jueves, 18 de junio de 2015

Ronnie nuestro Angel

Hay días que nunca quieres que lleguen, días que por desgracia están marcados en el calendario y que se graban en nuestra piel y en nuestro corazón a fuego.

Es un día muy duro para mi, ni me imagino lo duro que debe ser para mi gran amiga Marta y para Jay, mis queridos amigos habéis luchado todo lo  posible y lo imposible, habéis sacrificado muchas cosas por estar a su lado y ayudarle a ser feliz en sus últimos días con vosotros igual o más como en los primeros, vuestra fuerza y entrega a alargado su estancia en este mundo, su marcha decían los entendidos estaba prevista mucho antes, pero claro, no contaban con vuestro coraje y vuestro cariño, ni con el afan de lucha y ganas de vivir que Ronnie tenía como aliado.

Siempre se me ha dado mejor plasmar mis sentimientos escribiendo, últimamente siento demasiado dolor y mis dedos no quieren ser guiados por el corazón, un corazón afligido por tantas perdidas de seres queridos  y que año tras año va haciendo estragos en mi. El que no entienda lo que sentimos cuando un miembro de nuestra familia nos deja es porque es un ser sin corazón, Ronnie no era solo un perro como muchos pensarán, era un ángel, un ángel en cuerpo de galgo, y fue a dar con otro angel, su complemento perfecto humano, su alma gemela, la que ahora llora su perdida y que nunca podrá olvidar esa conexión que los unía, porque siempre estarán unidos, su corazón y su alma viajarán juntas eternamente.

Si he de elegir una foto... un momento..., me quedo con el fin de semana que pasamos juntos, lleno de cariño, complicidad, amor, juegos, risas.....


Vuela alto Ronnie, cuida de mi Ira, Nerón te enseñará el camino de las cosas deliciosas y los peluches para destrozar.

Marta os quiero y ojala pudiera estar ahora mismo a tu lado, abrazandote sin hablar, sin decir nada, llorando junto a ti, ojala estas lagrimas que derramo pudiera derramarlas junto a ti, ni hay palabras de consuelo, ni nadie que pueda calmar tu dolor, intenta quedarte con lo feliz que ha sido a tu lado y lo feliz que te ha hecho.



viernes, 30 de enero de 2015

Mi pequeña Ira

Hace ya unos meses que te fuiste de nuestro lado, no dejo de pensar en todos aquellos momentos que nos hemos perdido juntas, la vida no es justa y siempre se van los mejores antes de tiempo, pero a ti mi niña, tu que nunca hiciste daño a nadie tu que fuiste tan sutil  siempre, que nunca le quitaste la calma a nadie, más bien al contrario, tu que siempre me esperabas en la puerta de la cocina cuando me oías llegar y sabías darme justo lo que necesitaba, tus miaus acertados, tus mimos silenciosos, tus ronroneos suaves, meses sin verte en casa y aún te veo por el rabillo del ojo, aún noto tu presencia cuando me voy a dormir, aún noto tu dulce lametón de buenas noches y el de buenos días, Zar sigue buscándote y no entiende que la niña, la jefa de mi manada no este ya en su silla, en su respaldo del sofá o subida en la mesa poniendo orden.

Mi niña te echo tanto de menos, maldito cáncer, maldito sea que me arrebata de mis brazos lo que más he querido, no quise dejarte sola en ese momento, a pesar de que los veterinarios me lo propusieron, dejarte y que te llevaran a una fría sala, morir con gente desconocida, con lo que tu aborrecías los desconocidos y los veterinarios, duro acompañarte en ese momento, pero moriste en mis brazos, envuelta en tu mantita y con mis besos, ni una lágrima deje que empañara nuestro momento, nuestro adiós, para eso ya habría tiempo, pero tu debías irte feliz, en brazos de la que más te ha querido en este mundo, de la que daría años de su propia vida para volver a tenerte entre mis brazos, para poder jugar contigo y oírte maullar con ese miau tan característico, tu vela siempre seguirá encendida a tu lado, ningún otro podrá sustituirte jamás.

Te quiero mi niña, espero que allá donde estés puedas verme y escaparte un ratito y poder lamer mis heridas, yo seguiré soñando que estas aún aquí, que fue un mal sueño y que nada ni nadie te ha arrebatado de mis brazos.


miércoles, 23 de julio de 2014

Ira

Aún te tengo en casa, pero por desgracia tu enfermedad pronto te  arrebatará de mis brazos, mi pequeña dulce y guapísima Ira, cuanto te voy a echar de menos cuanto voy a llorar tu perdida y si solo fuera yo, pero Zar y Suri te echarán tanto de menos.

Se que debo tomar una decisión, pero es tan difícil, y el verte aún algún retazo de  la alegría que siempre te ha caracterizado lo complica más si cabe, me entristece tanto ver que a veces no reconoces ya tu nombre, y empiezas a perder las fuerzas, aunque aún en algunos momentos se te ve ágil y con ganas de jugar con los tetes, no puedo ni pensar como será mi vida sin ti, mi niña, lloró solo de pensar que te perderé pronto, lloró de saber que pronto no me recibirás maullando tras la puerta, que no volveré a sentirte enroscada apoyada en mi pecho, siento haberte fallado, no haber podido salvarte está vez, mi compañera de viaje en este nuevo caminar, que haré sin notar tus pasos a mi lado???, por un momento pienso que sería más feliz si me fuera contigo, no quiero pensar en lo sola que te vas a sentir, quizás lo que más miedo me de es lo sola que me voy a sentir yo, más de 14 años juntas y ahora tengo que dejarte ir.

Pronto te diré adiós, pero aún no, está noche no, mañana......a ver como se presenta mañana. Está noche te volveré a tener en mi regazo sitiendo tu ronroneo. Te quiero mi pequeña y grande Ira.

miércoles, 9 de julio de 2014

4 años juntos

He escrito tanto sobre ti, que a veces pienso que la siguiente vez no tendré nada más que decir, pero es complicado silenciar mi corazón, el que empuja mis dedos sobre estas teclas desgatadas, teclas que no se cansan de escribir tu nombre, y  mis dedos nunca se cansarán de golpearlas porque se mueven ritmicamente siguiendo los latidos de mi corazón, latidos que se traducen en pulsaciones.

Zar sin ti mi vida hubiese sido tan diferente, gracias a ti he conocido tanta gente buena, hemos hecho tantos amigos tanto perrunos como humanos, llegaste a mi vida en un momento difícil de asumir, una separación y a pesar de tener a Drac a pocos kilómetros y a Ira en casa yo necesitaba algo más y ahora nadie podría negarse a que entrará un galgo en mi vida, llegaste a mi  sin ni siquiera saber como eras físicamente, sin una foto sin ninguna descripción, me daba igual, sabía que el que llegará a mi sería especial y no me equivocaba, no puedo olvidar lo larga que se hizo la noche anterior de ir a buscarte a Barcelona, Judith pequeña saltamontes no dudaste ni un minuto en venir a acompañarme y cuando te vimos mi niño eras un saquito de huesos con más miedo que vergüenza, pero eso pronto muy pronto lo arreglamos, no he visto galgo más alegre y divertido, desvergonzado, todo un personaje descarado y atrevido, aunque bueno la niña no se queda atrás, a veces pienso que yo contribuyo a que sean así, mamí loca....., jajajajajajjajajaja.

Hoy no quiero hablar de todo lo malo que llevamos a nuestras espaldas, no quiero recordar tus dolores, tus caídas, tus llantos, hoy es un día alegre porque hoy hace 4 años que llegaste a mi vida y mi corazón se lleno de luz, sin ti no existiría Hocicos en Acción, sin ti no hubiese habido una Suri, ni los 8 restantes acogidos que pasaron por casa y que ahora disfrutan de una buena vida, sin ti seguramente aún seguiría una vida consumista y egoísta, hay que ver como puede llegar a cambiar la vida, a pesar de siempre haber sido sensible al abandono, al maltrato cuando adopte a Zar todo cambio de una manera brutal, es como si algo hubiese derumbado mis muros, una bofetada a tiempo, eso es lo que fue una bofetada que me enseño más de la cruda realidad, me sensibilice tanto que a pesar de sufrir cada vez que veo un caso, cada vez que a Hocicos nos llegan imagenes tremendas y desoladoras sigo al pie del cañón a pesar de los pesares, a pesar de estar tú enfermo y requerir más de mi, yo sigo robándole horas al sueño para ayudar, y todo gracias a ti.

Felicidades mi alma gemela perruna 4 años juntos ya y seguiremos luchando para que cumplamos muchos más juntos, eres mi motor y mi inspiración. Te quiero mi niño.


viernes, 4 de julio de 2014

DEP Atila

Para escribir esta entrada tengo que ponerme música de fondo, los elegidos Helloween, necesito dejar de pensar un momento que les haría a los que  te destrozaron la vida.

Has luchado para seguir adelante alentándonos a todos con tus ganas de vivir, animándonos, proyectandonos energía y transmitiéndonos calma, sabías que había mucha gente apoyandote, queriendonte, no hacia falta tenerte al lado para notarte cerca, para sentir tu aliento entrecortado, para notar tus ganas de vivir y demostrar al mundo y sobre todo a tus torturadores que mucha gente buena conseguiría el milagro, no ha podido ser Atila, pero has conseguido que muchas voces se alcen con tu nombre, has conseguido que muchos que eran insensibles y pasaban por la vida sin tener constancia del maltrato animal se parará a pensar por un momento en que vosotros también sufrís, en que vosotros tenéis sentimientos, hubiese preferido otro final aunque hubiese llegado a menos gente, hubiese preferido verte en unos meses corretear feliz  por el campo, hubiese preferido ver tu sonrisa, hubiese dado todo por cambiar este final.

Tu nombre recorre cientos de páginas, miles de comentarios, deseando lo peor para los que te hicieron tanto daño, siempre he sido del pensamiento que cada uno tiene lo que siembra, pero por favor que a estos los siembren bien profundo y boca abajo por si quieren salir que cuanto más escarben más se hundan en su mierda. Soy persona de intentar no desear el mal a nadie, a pesar de lo sufrido, a pesar de lo vivido en mis propias carnes, pero para mi una persona deja de merecer tener ese título cuando cree que tiene poder absoluto sobre cualquier ser vivo, sea de la especie que sea, la crueldad gratuita con la que castigasteis a Atila es imperdonable.

Descansa en paz pequeño, tus días de dolor por fin se acabaron, como me gustaría que fuera verdad lo de ese cielo con verdes prados para que seas por fin feliz y tratado como te mereces.

martes, 1 de julio de 2014

Kasandra

Cuando se va un ángel, es difícil describir lo que se siente, la sinrazón golpea mi corazón y martillea mi mente, con miles de porques y noes, Kasandra nos ha dejado, ahora que su vida iba a dar un giro, ahora que alguien había visto en ella la gran belleza que abarcaba su corazón, como siempre digo no era un galgo era un ángel disfrazado de galgo.

Se que para muchos será un perro más, un chucho sarnoso que les daba asco solo con mirarlo, para mi Kasandra era un belleza que irradiaba paz, una paz infinita que te calma en lo más profundo de tu alma.

Te destrozaron en vida pequeña, te maltrataron y cuando ya dejaste de servirles te abandonaron a tu suerte como tantos y tantos, tu vida por fin iba a cambiar; que pena que no hayas conocido un buen sofá, una mano amiga que te saque a pasear todos los días, un humano que te besará el hocico y supiera y reconociera todas y cada una de tus cicatrices, que pena que no hayas descubierto lo que es dormir tranquila, lo que es no mendigar un mendrugo de pan duro, en este mundo solo has conocido maldad.

Lo único que me reconforta es saber que tus últimos días no acabaron colgando de un árbol, ni en el arcén de una carretera, tus último días aunque muy malita tuviste a alguien a tu lado, que te mimaba y te susurraba cosas bonitas en el oído que te explicaba como iba a ser tu vida cuando salieras del hospital y tu soñabas con que eso fuera así y movías timidamente tu rabito aún sabiendo que de esa noche no pasarías.

Descansa en paz pequeña, ojala hubiésemos llegado antes, ojala hubieses sido uno de esos ángeles rescatados y que ahora disfruta de un sitio para dormir y un plato a rebosar, espero que tu sufrimiento no haya sido en vano y tu muerte enseñe que vosotros los galgos sois ÁNGELES.

sábado, 28 de junio de 2014

28/06/2014

Aprovechando que me he despertado a la misma hora de siempre, debe ser eso que llama tener la hora cogida, la verdad me da bastante rabia porque para un día que me puedo levantar un poco más tarde aunque tenga que ir a trabajar y yo me despierto a la misma hora 6:30 que ganas tengo de perderte de vista, en fin, vayamos a lo importante.

Como me he despertado a la misma hora y parecía que hacía fresquito he decidido hacer un paseo que hace mucho que no hago con los peques, desde que Zar está como está, casi un año ya, tengo que ir probando sus ganas, su resistencia, aunque el primer tramo que también lo hacíamos andando esta vez lo hemos hecho en coche. En el paseo Zar a respondido genial, Suri como siempre a su bola, ladrando a las matas que se movían, a las farolas, en fin en su línea y Zar con ganas, hemos llegado hasta el pipican, allí Suri ha estado corriendo como una loca con un pequeñajo, Zar atado porque es un bruto y sin querer les pega unos viajes a los peques, el perrito se va,  suelto a Zar, todo contento se ha puesto a correr el solo, la verdad no corre como antes, él mismo se frena y se autocontrola muy bien, pero no os podéis imaginar lo que emociona volver a ver a Zar corriendo, si emociona la primera suelta, una suelta sabiendo que esta enfermo, y verlo animado y con ganas eso es para llorar a lágrima viva, ha sido poquito, se que de momento no esta mejor, pero él tiene ganas de seguir adelante, él quiere seguir luchando, si tú quieres mi niño yo seguiré en la brecha cueste lo cueste, tenga que ir donde tenga que ir, porque lo más importante para mi son tus ganas de vivir y de seguir luchando a pesar de tus dolores a pesar de estar tomando 15 pastillas al día, a pesar de todo eso, sigues teniendo ese espíritu joven, alegre y vivo, todo un personaje que hace mil unas trastadas pero que a su vez sabe como llenarme el corazón de alegría y felicidad.

Han acabado rendidos, y yo también todo sea dicho, pero me voy con una sonrisa a trabajar, sabiendo que Zar a pesar de todo quiere seguir dando guerra.
Buenos días mañaneros, mañana espero que más.