Ira

Aún te tengo en casa, pero por desgracia tu enfermedad pronto te  arrebatará de mis brazos, mi pequeña dulce y guapísima Ira, cuanto te voy a echar de menos cuanto voy a llorar tu perdida y si solo fuera yo, pero Zar y Suri te echarán tanto de menos.

Se que debo tomar una decisión, pero es tan difícil, y el verte aún algún retazo de  la alegría que siempre te ha caracterizado lo complica más si cabe, me entristece tanto ver que a veces no reconoces ya tu nombre, y empiezas a perder las fuerzas, aunque aún en algunos momentos se te ve ágil y con ganas de jugar con los tetes, no puedo ni pensar como será mi vida sin ti, mi niña, lloró solo de pensar que te perderé pronto, lloró de saber que pronto no me recibirás maullando tras la puerta, que no volveré a sentirte enroscada apoyada en mi pecho, siento haberte fallado, no haber podido salvarte está vez, mi compañera de viaje en este nuevo caminar, que haré sin notar tus pasos a mi lado???, por un momento pienso que sería más feliz si me fuera contigo, no quiero pensar en lo sola que te vas a sentir, quizás lo que más miedo me de es lo sola que me voy a sentir yo, más de 14 años juntas y ahora tengo que dejarte ir.

Pronto te diré adiós, pero aún no, está noche no, mañana......a ver como se presenta mañana. Está noche te volveré a tener en mi regazo sitiendo tu ronroneo. Te quiero mi pequeña y grande Ira.

4 años juntos

He escrito tanto sobre ti, que a veces pienso que la siguiente vez no tendré nada más que decir, pero es complicado silenciar mi corazón, el que empuja mis dedos sobre estas teclas desgatadas, teclas que no se cansan de escribir tu nombre, y  mis dedos nunca se cansarán de golpearlas porque se mueven ritmicamente siguiendo los latidos de mi corazón, latidos que se traducen en pulsaciones.

Zar sin ti mi vida hubiese sido tan diferente, gracias a ti he conocido tanta gente buena, hemos hecho tantos amigos tanto perrunos como humanos, llegaste a mi vida en un momento difícil de asumir, una separación y a pesar de tener a Drac a pocos kilómetros y a Ira en casa yo necesitaba algo más y ahora nadie podría negarse a que entrará un galgo en mi vida, llegaste a mi  sin ni siquiera saber como eras físicamente, sin una foto sin ninguna descripción, me daba igual, sabía que el que llegará a mi sería especial y no me equivocaba, no puedo olvidar lo larga que se hizo la noche anterior de ir a buscarte a Barcelona, Judith pequeña saltamontes no dudaste ni un minuto en venir a acompañarme y cuando te vimos mi niño eras un saquito de huesos con más miedo que vergüenza, pero eso pronto muy pronto lo arreglamos, no he visto galgo más alegre y divertido, desvergonzado, todo un personaje descarado y atrevido, aunque bueno la niña no se queda atrás, a veces pienso que yo contribuyo a que sean así, mamí loca....., jajajajajajjajajaja.

Hoy no quiero hablar de todo lo malo que llevamos a nuestras espaldas, no quiero recordar tus dolores, tus caídas, tus llantos, hoy es un día alegre porque hoy hace 4 años que llegaste a mi vida y mi corazón se lleno de luz, sin ti no existiría Hocicos en Acción, sin ti no hubiese habido una Suri, ni los 8 restantes acogidos que pasaron por casa y que ahora disfrutan de una buena vida, sin ti seguramente aún seguiría una vida consumista y egoísta, hay que ver como puede llegar a cambiar la vida, a pesar de siempre haber sido sensible al abandono, al maltrato cuando adopte a Zar todo cambio de una manera brutal, es como si algo hubiese derumbado mis muros, una bofetada a tiempo, eso es lo que fue una bofetada que me enseño más de la cruda realidad, me sensibilice tanto que a pesar de sufrir cada vez que veo un caso, cada vez que a Hocicos nos llegan imagenes tremendas y desoladoras sigo al pie del cañón a pesar de los pesares, a pesar de estar tú enfermo y requerir más de mi, yo sigo robándole horas al sueño para ayudar, y todo gracias a ti.

Felicidades mi alma gemela perruna 4 años juntos ya y seguiremos luchando para que cumplamos muchos más juntos, eres mi motor y mi inspiración. Te quiero mi niño.

DEP Atila

Para escribir esta entrada tengo que ponerme música de fondo, los elegidos Helloween, necesito dejar de pensar un momento que les haría a los que  te destrozaron la vida.

Has luchado para seguir adelante alentándonos a todos con tus ganas de vivir, animándonos, proyectandonos energía y transmitiéndonos calma, sabías que había mucha gente apoyandote, queriendonte, no hacia falta tenerte al lado para notarte cerca, para sentir tu aliento entrecortado, para notar tus ganas de vivir y demostrar al mundo y sobre todo a tus torturadores que mucha gente buena conseguiría el milagro, no ha podido ser Atila, pero has conseguido que muchas voces se alcen con tu nombre, has conseguido que muchos que eran insensibles y pasaban por la vida sin tener constancia del maltrato animal se parará a pensar por un momento en que vosotros también sufrís, en que vosotros tenéis sentimientos, hubiese preferido otro final aunque hubiese llegado a menos gente, hubiese preferido verte en unos meses corretear feliz  por el campo, hubiese preferido ver tu sonrisa, hubiese dado todo por cambiar este final.

Tu nombre recorre cientos de páginas, miles de comentarios, deseando lo peor para los que te hicieron tanto daño, siempre he sido del pensamiento que cada uno tiene lo que siembra, pero por favor que a estos los siembren bien profundo y boca abajo por si quieren salir que cuanto más escarben más se hundan en su mierda. Soy persona de intentar no desear el mal a nadie, a pesar de lo sufrido, a pesar de lo vivido en mis propias carnes, pero para mi una persona deja de merecer tener ese título cuando cree que tiene poder absoluto sobre cualquier ser vivo, sea de la especie que sea, la crueldad gratuita con la que castigasteis a Atila es imperdonable.

Descansa en paz pequeño, tus días de dolor por fin se acabaron, como me gustaría que fuera verdad lo de ese cielo con verdes prados para que seas por fin feliz y tratado como te mereces.

Kasandra

Cuando se va un ángel, es difícil describir lo que se siente, la sinrazón golpea mi corazón y martillea mi mente, con miles de porques y noes, Kasandra nos ha dejado, ahora que su vida iba a dar un giro, ahora que alguien había visto en ella la gran belleza que abarcaba su corazón, como siempre digo no era un galgo era un ángel disfrazado de galgo.

Se que para muchos será un perro más, un chucho sarnoso que les daba asco solo con mirarlo, para mi Kasandra era un belleza que irradiaba paz, una paz infinita que te calma en lo más profundo de tu alma.

Te destrozaron en vida pequeña, te maltrataron y cuando ya dejaste de servirles te abandonaron a tu suerte como tantos y tantos, tu vida por fin iba a cambiar; que pena que no hayas conocido un buen sofá, una mano amiga que te saque a pasear todos los días, un humano que te besará el hocico y supiera y reconociera todas y cada una de tus cicatrices, que pena que no hayas descubierto lo que es dormir tranquila, lo que es no mendigar un mendrugo de pan duro, en este mundo solo has conocido maldad.

Lo único que me reconforta es saber que tus últimos días no acabaron colgando de un árbol, ni en el arcén de una carretera, tus último días aunque muy malita tuviste a alguien a tu lado, que te mimaba y te susurraba cosas bonitas en el oído que te explicaba como iba a ser tu vida cuando salieras del hospital y tu soñabas con que eso fuera así y movías timidamente tu rabito aún sabiendo que de esa noche no pasarías.

Descansa en paz pequeña, ojala hubiésemos llegado antes, ojala hubieses sido uno de esos ángeles rescatados y que ahora disfruta de un sitio para dormir y un plato a rebosar, espero que tu sufrimiento no haya sido en vano y tu muerte enseñe que vosotros los galgos sois ÁNGELES.